Chistes!! (de cualquier tipo)

Para romper el hielo
Eso si, aunque sean chistes de cualquier tipo, no os paseis xD
Que creo que todos nos sabemos chistes bastante fuertes, pero intentemos no agredir a la integridad de la gente.

En el trabajo un hombre se dirige a su jefe y le dice:
- Perdone, ¿me puede dar un par de horas libres?
- ¿Cual es el motivo?
- Es que seré padre...
- Ah, de acuerdo.
Pasan dos horas y el hombre vuelve al trabajo, en eso que se lo encuentra el jefe:
- Y que, ¿Niño o niña?
- Es que ahora es cuestión de esperar 9 meses, ¿sabe?

Se que los chistes no son lo mio... pero algo es algo xD

Esto son dos de Lepe que están conduciendo y le dice uno al otro:
- Oye, mira si va bien el intermitente.
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no, ahora si, ahora no, ahora si, ahora no...

Antes de nada, si se mete en el foro uno de lepe, no creo que le vaya a hacer muxa gracia xD

En un velorio, llega un borracho, con una caja de herramientas, se acerca al ataúd y ve a la viuda, que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto, se compadece, y le dice: Salga un momento y yo le arreglo el problema. A los 10 minutos llama a los parientes, se acercan ven con asombro que no se le movía para nada el peluquín, y se dirigen al hombre y le dicen: ¡¡Muchas gracias!! ¿Cuánto le debemos por este favor? y el les contesta: no es nada señora, por 4 clavos locos, ¿qué les voy a cobrar?



Ale, a ver si les gusta xD

Esto es un padre y su hijo que se dirigen a la tienda. De repente el niño le dice:
- Papa, papa.. porque no has denunciado el robo de la tarjetade credito de mama??
- Porque me di cuenta de que el ladron gasta menos que tu madre...

No es mucho.. pero bueno... ^^ .

Ese chiste era bastante viejo ya xD

Y el Capitán, MONTANDO EN CÓLERA, DIJO:
"Arre, Cólera"

-Mamá, mamá, en el cole se ríen de mi y me llaman friki...
-Y tú que haces?
-Me bajo puntos de carisma.....

Cuántos Trémere se necesitan para cambiar una bombilla?
AAAhhhh, secreto de claaan!

Y cuantos Magos?
501: Uno para trasmutar la bombilla en una nueva y los otros 500 para enfrentarse a los espíritus de la paradoja

xDDD

FuKa escribió:

[b]Cuántos Trémere se necesitan para cambiar una bombilla?
AAAhhhh, secreto de claaan!

Y cuantos Magos?
501: Uno para trasmutar la bombilla en una nueva y los otros 500 para enfrentarse a los espíritus de la paradoja

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
muy bueno xD

un par de chistes muy malos, cuando se me oscurra alguno que valga la pena lo pongo:

va un vago a un bar y dice:
-bah

porque los buzones del lepe estan llenos de semen?( si, habeis leido bien XD)
porque en el buzon pone: correos

-¡Apilar los barriles!
Y pilar murió de un barrilazo

-comeos el bocadillo de tortilla
Y tortilla se quedo sin bocadillo

-¿Como se dice "suegra" en ruso?
-Storba

-No jugueis con fuego
Y fuego se quedó sin amigos




Muy tipicos, lo se u.u xD

EL CEMENTERIO

Dos amigas se fueron de parranda solas, sin sus esposos. Cuando regresaban por la madrugada a sus casas, bien entonadas por el alcohol, tuvieron deseos incontenibles de hacer pilita, pero lo único que había cerca era un cementerio. Como ya no aguantaban más, decidieron parar y hacer sus necesidades ahí.
La primera no encontró con que limpiarse, así que se limpió con el panty y lo botó. La segunda tampoco encontró con que limpiarse así que agarró lo primero que tuvo a mano: la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los esposos se llaman y uno le dice al otro: Ojo mi hermano! parece que nuestras mujeres la pasaron demasiado bien anoche porque la mía llegó sin panty.

Y el otro le contesta: Tienes suerte compadre, por lo menos la tuya llegó sin panties, lo que es la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía : "Nunca te olvidaremos".

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-Capitán,capitán se acercan 15 naves.
-¿Una flota?.
-No,flotan las 15.

Qué hace drácula arriba de un tractor?
Sembrando el pánico.

Era un grupo de excursionistas de la escuela, y fueron a un parque de diversiones, entonces entran a la casa de los espantos y una niña se queda poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el conde Drácula y le pregunta:
¿Oye, te doy miedo?
Y ella le responde:
¡No gracias, ya tengo mucho!

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!

Llega Drácula a su mansión volando, y entra por la ventana y le pega un grito a su hijo:
¡Hijo baja rápido antes que se coagule la sopa!

¿Cuál es el caballo de Drácula?
Un pura sangre.

Era un músico tan lento, que cuando se desmayaba no volvía en SI, volvía en LA sostenido


Cuando el río suena ... es que un músico se está ahogando

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.



Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice:
OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
Claro, yo hablo inglés.
Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: ¿Hay ampolletas?
Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge.

EL PINGUINO
Un hombre entra a un Restaurante lujosísimo, acompañado por una
bellísima mujer y un pingüino de 2 metros de altura detrás.

El Mozo le pregunta: - ¿Mesa para dos?
- No, para tres, el pingüino viene conmigo...

El Mozo se queda sorprendido, pero le da la mesa y el Mozo
pregunta:
Señor, ¿qué desean para tomar?
El tipo dice: - A mí tráigame una copa de Martell VSOP, un
Beaujolais para la señorita y al pingüino 100 litros de cerveza.

El Mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide.

Después el Mozo pregunta:- Señor, ¿alguna entrada?
- Sí, por favor, a m i tráigame una Tabla de Quesos, a la señorita
una ensalada César y al pingüino 150 platos de matambre con ensalada
rusa.

El Mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo.
Terminan y se vuelve a acercar el Mozo y pregunta: -
- Señor, ¿desea ordenar?
- Sí, a mi me trae por favor un Lomo a la Pimienta con papas
a la Crema, la señorita un Chateaubriand y al pingüino 200 Bifes de
Chorizo con papas fritas.

Cuando terminan el Mozo regresa y les pregunta:
- Señor, ¿algún postre?

- Sí, por favor, a mi me trae un helado, a la señorita un panqueque y
al pingüino 150 flanes con crema.
Ya terminan, y el hombre pide la cuenta.
Llega el Mozo:
- Señor, son $4500.
El hombre le paga con efectivo y deja una
propina de $1000. Ya salían, cuando el Mozo lo detiene:
- Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito con lo del pingüino...

- Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando
por la playa sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica.
Total que se me aparece el genio me dice:
-Te voy a conceder 3 deseos". Pues como ve le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como ésta, no tengo ningún problema. Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer más hermosa, sumisa, degenerada y guapa de todo el mundo.

- Sí eso lo veo, ¿y el tercer deseo?

- Pues el tercero fue que me diera un "pájaro enorme e insaciable", y me dio este pingüino de mierda..

- ¿como se dice divorcio en chino?
- Chaochochin


¿Cual es el colmo de un barbero?
Coger el tren por los pelos

¿Y el colmo de un carnicero?
Tener un hijo chorizo y una hija chuleta





muy malos, xo s m a kedau la mente en blanco xD

Eso es un avion que va volando por las nubes tan tranquilo cuando de repente empieza a salir humo de un motor:
-Señores pasageros...les informamons que el motor numero 4 se acaba de quemar...porfavor...no se preocupen...solo tardarmos media hora mas en llegar a nuestro destino.
Al poco rato otro motor empieza a arder:
-Señores pasageros el otor 3 esta ardiendo pero no se preocupen....solo tardarmos dos horas mas en llegar a nuestro destino...
Al cabo de media hora el motor 2 se escacharra. Entonces sale la azafata y dice
-habran notado un ruido extraño y una explosion...se que parece cosa de alarma....pero no pasa nada...el motor 2 se ha escacharrado pero el unico inconveniente es que tardarmos 5 horas en llegar a nuestro destino, porfavor, disculpen las molestias
Un pasagero llama a la azafata y le dice:
-Pues menos mal que no se quema ni le pasa nada al otro...porque si no estariamos todo el santo dia volando...

unos cuantos chistes malos mas, esta vez de locos, ya que estamos con lo del manicomio.

son tres locos en un manicomio organizando su escapada:
-mirad, cuando yo os diga tres empezamos a correr y despistamos a los guardias... 1,2,3!
eso que los locos empiezan a correr, los guardias les persiguen y empiezan a dar vueltas al manicomio.
-corred, corred, que nos estan atrapando!
- que nos van a atrapar, si les llevamos dos vueltas de ventaja



tanto de lo mismo
son tres en un manicomio:
-mirad, cuando yo os avise empezamos a correr, vamos por el jardin, saltamos el muro y somos libres!
eso que llega el aviso, empiezan correr y cuando eestan por el jardin se para uno de golpe:
-joder tio, hay un problema, que hacemos ahora!
-que problema?
- que no hay muro!



venga, el ultimo
esto son dos locos que ven a su compañero dormiendo y planan hacerle una broma:
-ah! ya se! le podriamos cortar la cabeza con una hacha.
-jajajaja, si, ya veras mañana que gracia cuando se despierte!

Maratón de chistes crueles. Avisados estáis
No hay chistes sádicos-verdes, solo sádicos, para que luego digan que suelto guarradas...

Spoiler:

-Que és negro por fuera y amarillo por dentro?
-EL POLLITO NINJA!!!

LA VIEJITA INDEFENSA

Durante el juicio:

Abogado Defensor: Cuál es su edad?
Viejita Indefensa: Tengo 86 años.

Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras ¿ qué fue lo que sucedió?
Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.

Abogado Defensor: Usted lo conocía?
Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.

Abogado Defensor: Que sucedió después de que el se sentó?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas.

Abogado Defensor: Usted lo detuvo?
Viejita Indefensa: no, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: por que?
Viejita Indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.

Abogado Defensor: Qué sucedió después?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme los senos.

Abogado Defensor: Usted lo detuvo entonces?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: Por que?
Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.

Abogado Defensor: Que sucedió después?
Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.

Abogado Defensor: Entonces, él la tomó, le hizo el amor?
Viejita Indefensa: No. El solo gritó "¡Feliz Día de los Inocentes!" y fue allí cuando le disparé al Hijo de la gran ****...

xDDD ma gustado el de la vieja xD, me le apunto

os cuento uno de los pocos chiestes que me sé (es malo a rabiar)
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Esto son dos vacas en un prado, campando tan alegremente los pastos, coge una vaca y le dice a la otra:
- Oye, ¿tu has oído hablar de la enfermedad de las vacas locas?
y responde la otra vaca:
- ¡y a mi que me importa si soy un pato!
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triste verdad? xDDD, normal, me lo enseñó una prima mia cuando yo tenia 7 años, no espereis mas xD

Spoiler:

Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa:

- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:

- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".

Y el padre piensa:

- Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente...

Karonte escribió:

Spoiler:

Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa:

- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:

- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".

Y el padre piensa:

- Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente...

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD!!!!!!